也许是真的。心理学上那个名词叫畸恋。畸恋？我又看了见志一－－可能吗？有什么不可能的！我不禁为自己的貌岸然到羞耻起来。

我对他们说有，就离开餐厅跑浴室。

我甩了甩，珠四溅，再冲洗一次脸，然后用衣袖脸，走到前厅。

我心里有了底，反而意态更加从容，和他们谈笑风生的。我拍拍见志的肩膀，他低沉思，饭动也没动。

他猛地抬起，声的说：“噜嗦。”然后就猛扒饭。我也不以为意。他可能是听了什么风声，觉得难过。妈咪一直是他的偶像，我看他对妈咪比对他母亲还崇拜。说他是恋母情结又不像，那么－－我知他一直很喜妈咪，只是不知喜到什么程度。会是那样吗？

席间，大家都谈些不着边际的事，没有人问候妈咪。因为太刻意了，反而显得造作。我看着他们，突然觉得一张张脸都变成了陌生的容颜，像是一群间谍，磨刀霍霍准备向我问供。

也许我不能接受的是，他们之间婶侄的关系，还有因为，她是我妈咪。这样说来，我和一般人有什么两样？我还是和世俗的人一样，不能接受礼法传统所不容的事实。倘若见志真的喜妈咪，而妈咪也喜见志，我可以接受吗？－－荒唐！对！就是这句话，荒唐。我最真实、最直接的反应就是这句话。原来，我和一般人还是没什么两样的，无法接受私心里所不能接受的事，借着传统礼法的名义施加压迫。

我突然觉得可耻起来，原来我并不是我一直自以为的那超脱和清朗；我一直执着的信念，充其量也只不过是有条件的宽容罢了！倘若今天妈咪和见志不是这样的亲戚关系，而只是一般的红男绿女，我想，我多一笑置之，佩服他们有这样的勇气－－原来，礼法的枷锁是这样的沉重，到来，我还是陷在它的桎梧中。

相恋不是只求对方的灵魂，和年龄立场无关的吗？情之所钟不也是和一切立场无关的吗？我一直执着的信念，怎么应验到见志上，就可耻的动摇疑惑起来？

是的，人原本就只是的动，和一般动没有两样，发情只是为了延续后代孙的使命，每个怀的女人背后，都代表了一个望横陈奔的暗夜。什么时候，升华为织的挣扎，聪明的人类遂为自己的情纠葛，装成丽的神话，不知情的我们，在懵懂无知的年代，陷落原始的蛮荒神话。

“怎么了？生病了？你今天怎么这么乖？一句话都不说？”

我打开龙，冲洗了脸，觉得神清气许多。抬面对镜，却突然对自己陌生起来。

见飞用力关上车门，绕过车，为我打开车门，搀扶我下车。我心神恍惚迷离，由着他搂着我的肩膀走向大门。

我知见志对妈咪的崇拜，只是青期一时的迷惑，假以时日，他会遇到他真心恋、倾心相对的女孩。但如果，我说，只是如果，见志的“喜”不是一时的迷惑，而妈咪也对他真心相待的话，问问我的心，我会真诚接受这个事实吗？

大伯母和二伯母不知正在说些

到了屋里我才如梦初醒，挣脱他的怀抱。大家都在，就等我们吃饭。我放下书包，在见志旁坐下。

我瞥了见志一，他又是低着，饭菜动也动的模样。

所谓常，让世事些许可悲哀的事避免，因为有些事，是天经地义的，我也不否认理至常的理。然而，很多礼法传统都是没有理的。就若情的事，除了血亲不可，还有什么理由可以堂而皇之戕害两情相悦的事？

我低又冲了一次脸。谈情，扯上的事，难免带航脏。如果他们只是神恋，我想我可以接受。可是，可能吗？的是情至极的升华。人虽是情的动，也是的动，否则这世界，的女人就不会比的女人得到男动更多的关注。

不！不！我不要想了！不要想了！